как проходит мой день...

Утро началось, как всегда. Спала сегодня плохо, просыпалась по нескольку раз, тревожно. Проснулась от резкого звонка будильника. Вставать категорически не хочу. Сразу приходят мысли о моём состоянии. Что всё плохо. Голова и тело не мои, ватное всё и дрожит. Я залезла под одеяло, но боюсь прикоснуться к мужу, вдруг… Дальше всё равно приходится вставать. Плетусь в ванную, начинаю чистить зубы, меня тут же начинает тошнить. Мне плохо. Мою голову, это я делаю каждое утро. Голова кружится немного и мысли разные про причинение вреда окружают меня. Мысли о моём сумасшествии. Это не даёт мне покоя. Начинает потряхивать , не представляю как же мне сегодня отработать. Боюсь и прогнозирую сразу, что на работе станет плохо, что что-то непотребное сделаю, сойду с ума и начну бросаться на коллег. Включаю чайник – состояние обречённости. Мысли не дают покоя. Чувствую себя чудовищем, сумасшедшей шизофреничкой. Дико хочу курить. Сушу волосы и пытаюсь сделать макияж. Лицо - маска, застывшая от переживаний и стресса постоянного. Грустная, тоскливая, вымученная улыбка – это я? Слёзы, отчаянно хочется зареветь, заголосить так, что выгнать всю эту боль из себя раз и навсегда. Пью чай, но не чувствую вкуса, кроме горечи. Мне снова страшно. Иду будить дочь, словно трусливый преступник. Безумно хочу обнять её, прижать к себе, но страх не даёт. Я боюсь причинить ей вред. Иногда мысли приходят, что именно этого я и хочу. Охватывает ужас, дикий, холодный и липкий. Резко. Спешно одеваюсь, но нахожу в себе силы противиться страху, и обнимаю доченьку, прижимаю к себе. «Я люблю тебя, родная». На глазах слёзы, отворачиваюсь и выбегаю из дома. Меня снова трясёт. Обречённость бьёт через край. «Дальше будет хуже, ты не справишься», бьёт током мысль. Завожу машину, надо ехать. Закуриваю сигарету, хоть какое-то утешение и давлю на газ. Дорога до работы отнимает ещё кучу сил. Мысли, что можно вывернуть на встречку, упасть в обморок или потерять ориентацию и задавить кого-нибудь по дороге. Это как? Курю, и еду. Проходная. Твою мать, снова на работу. Иду в администрацию, трясусь, а вдруг сейчас приступ начнётся, поведу себя неадекватно, свихнусь на глазах у начальства, все будут сторониться или издеваться надо мной. Страшно. Захожу в приёмную, улыбаюсь, желаю всем доброго утра, мне улыбаются, «Лена, ты так хорошо сегодня выглядишь». Не верю. Как может такая сволочь как я, выглядеть хорошо? Забираю документы и иду дальше. Дорога до моего здания занимает 10 минут, за эти 10 минут мысли роем – вот-вот свихнусь, начнутся глюки, причиню вред, заору, наброшусь. Голова пустая, дикое головокружение, словно в тисках. Понимаю, что я полностью дезориентирована. Как работать? Желание развернуться , бросить всё это и уложить себя на психу – но я всё равно иду. Моё здание, мой кабинет, с мебелью, отличной оргтехникой, мои цветочки – всё это выбиралось с такой любовью для себя, для работы, для карьеры – ничего не радует. Начальник раздражает с большой буквы Р, бесят коллеги, пугает шум из мастерской. Кипячу чайник, наливаю зелёный чай и курю. Иду разбирать вчерашний завал документов. Желания работать нет, нет совсем. Ожидается глобальное сокращение, и приходится работать за себя, того парня, и ещё троих. Приходят работники. А я уже себя накрутила так, что меня трясёт мелкой дрожью, боюсь, что не выдержу этого напряжения. Не хочу разговаривать, но как назло, мой кабинет – это именно то место, где все любят посидеть и посплетничать. Не могу сказать нет. Сижу и выслушиваю этот бред про больную коленку, про напившегося козла мужа, про заворовавшееся правительство, про больного кота, дибильных начальников и т.д. Злюсь. Курю. Делаю свою и чужую работу. И выхода нет, потому что иначе – сокращение на носу. А без работы я умру сразу. Нет ощущения нужности и значимости на работе. Только «должна» и всё. Всем и всегда. Начальник всё время пытается залезть то под блузку, то в штаны, извините, но это факт. В следующий раз тресну так, что мало не покажется. Курю. Постоянный шум в ушах и проводит к тому, что боюсь, что вот вот начнутся глюки. Телефон звонит, не переставая. Мир ополчился против меня. Приход начальник с очередной дурацкой просьбой, снять в сотый раз копию одного и того же документа, то он потерял график, то ещё что-нибудь… Устала. Пошла налить чаю, встретила коллегу, заставила себя поговорить с ней, посидеть вместе. Нет страха – ушёл. Думаю, ненадолго. Курю. Состояние не описать. Голова кружится, всё также сдавлена, ощущение, что щас свихнусь просто. Болят плечи, шея от постоянного напряжения. Пошла делать упражнения НМР, пока никто не видит. Полегчало. Господи, когда же это закончится? Доделала документы, наслушалась «свежих» сплетен, чуть не стошнило. Ну не могу я слушать, как перемывают наши тётки кости всем подряд – за глаза. Почему не сказать человеку своё мнение в лицо. Противно. Курю Ну, наконец-то обед. Иду в администрацию, по дороге мысль, щас глюки начнутся или голоса начнёшь слышать – начинается паника, трясёт, опять. Как же жить дальше? Реву, пока иду до администрации. Успокаиваюсь немного перед дверью, иначе вопросы начнутся всякие. Сижу минут 10 у коллеги в кабинете, прихожу в себя. Дереал полный. На вопросы отвечаю не впопад, хочу смыться побыстрее, иначе… Еду домой, курю. Быстрее за компьютер на сайт, вдруг что-то новое изобрели наши выздоравливающие, и посоветоваться нужно, были ли какие-нибудь похожие симптомы у других людей. Успокаивает (ритуал однако). Мысли о причинении вреда снова пришли, и о сумасшествии, и о том, что я чудовище. Плачу. Не могу больше, сил моих больше нет. Страхи, тревога, ПА и ДП – зашкаливают – завариваю успокоительный чай, пью, обжигаюсь и злюсь. Общаюсь на форуме, что-то советую, болею за людей всей душой. «За что нам это?» Завожу машину, обед кончился минут 20 назад, опять влетит от начальника – а по фигу. Курю. Состояние- отвратительное, мысли страшные. Кое как дорабатываю этот день. Прогнозирую, завтра будет ещё хлеще, выключаю компьютер и иду домой. Странно, время после обеда - чувствую себя более менее нормально. Даже захотелось поработать, почитать. Читаю Курпатова, Леви, «победить панику», цепляет. Приезжаю домой- снова мысли, и чем ближе к дому, тем сильнее паника. Ага, вот сейчас приеду и….., мне даже озвучивать свои мысли страшно. Открываю дверь и слышу: «мамочка пришла моя любимая», и моя радость бежит обниматься. Реву. «Боже, какая я скотина, что же я с собой делаю, как же можно так жить»? мою руки, переодеваюсь, прижимаюсь к мужу. Успокаивает его голос, его руки, его присутствие. Иду готовить кушать. Страшно, ведь там ножи, вилки и прочее. Чищу картошку, режу овощи и зову дочь. Иначе никакой экспозиции не получится. Она рядом. Я режу ножом. Страшно, трясусь, ум за разум заходит, голова начинает кружиться, ПА. Ну, привет, ОКР, рада тебе, заходи в гости. Делаю картофельное пюре, зразы с яйцом, пеку печенье, а в голове мысли, «убить, толкнуть, ударить». Реву от безысходности, но готовлю. Дикое желание сбежать с кухни, из дома, в другой город – подальше от своих близких, только бы не причинить им вред. Только бы они были здоровы и счастливы. Заходит муж, обнимает меня, а у меня слёзы. Мне так плохо. «Я люблю вас больше жизни», садимся есть. Нож на столе и ближе ко мне. Смотрю на него, трясёт и мысли в голове. «Что дочь чужая, что муж чужой, что…» но сижу, страшно до жути, сижу. Потом отпускает, я даже разговаривать нормально начинаю. Потом – компьютер, сайт мой настольный и снова чужая боль, которая становится моей, мои страдания, на которые очень много откликов, какой-нибудь позитивный мультфильм типа «Шрека» или «Ледникового периода» параллельно, потом ванная всё с теми же страхами. А потом – сон. Если усну нормально. Заканчивается ещё один день. Я никому не причинила вред, не покалечила, не убила, но ведь есть ещё завтра….
Я причиняю вред самой себе. Я перестала радоваться, улыбаться, общаться, делать карьеру и даже готовить с удовольствием. Я серая дрожащая моль, полная страхов и попыток убедить себя, что я схожу с ума. Что не может нормальный человек так мыслить и чувствовать.
Но есть одно но, теперь я знаю, что это ПА и ОКР, просто после начала экспозиций состояние резко ухудшилось, в разы, я бы сказала, приступы ПА сильнее и чаще, мысли увеличились стократно и трансформировались. Пью по половинке феназепама второй день, не могу больше жить в таком напряге. Ну вот и моя подушка. Обнимаю уже уснувшего мужа, уложив дочку спать и поцеловав её на ночь. Через пять минут и подушка и спина мужа мокрые от слёз. Я в отчаянии. Завтра будет новый день, может что-то изменится. Я проснусь и ничего этого не будет. Я стану нормальной. Или это не со мной происходит?
Такой он, мой день. Перечитала на два раза и ужаснулась. Господи, и это я? Страхи, фобии, глюки, мысли – это разве моя жизнь? Сама себя загнала в угол. Я не хочу и не могу так больше. Но экспозиции, 4 шага по ОКР – не брошу, и НМР не брошу. Пусть хоть дом на меня обрушится, я всё равно буду работать над собой. Какая то злая уверенность появилась, что я всё равно справлюсь со всем этим. И пусть мои дни борьбы походят друг на друга… Вы скажете, что так жить невозможно. Да, согласна. Но опустить руки я уже не смогу. Или я смогу победить болезнь, или она возьмёт надо мной верх. И я не хочу себя больше успокаивать, что все хорошо, пичкать до одури себя транквилизаторами и АД, я встала на этот путь. Я не сверну. Да, сейчас плохо, очень плохо. Но я готова. Я справлюсь. Я верю. Я не убегу… кстати, вспомнила, я ещё ничего не ела сегодня....