Маленькая Санта-Барбара

Началось всё 31 мая 1988 года, на день рожденья бабушки. Мне было 4 года. Мама сорвалась с окна. Я этого не помню, но бабушка потом рассказывала, что я тогда сказал (уже в подъезде, в одном пальтишке на голое тело): "мама ушла в окно". Отца вообще небыло.. он был вьетнамцем (учился в союзе), его не пускали в закрытый Жуковский.
Бабушка была в стрессе после смерти матери. Раньше занималась собаководством, а тогда уже не осталось сил.. Собаки множились, их было уже 15. Нет, не больших.. просто маленьких хинов, но уже 15. Сколько себя помню выгуливал их по два раза в день, раз в два дня ходил до находящегося рядом санатория за отходами. .. Какая же гадость этот борщ, когда тележка вдруг валится на сугроб!
Потом у бабушки началось "собирательство" - она собирала почти все шмотки, которые находила. Они копились, копились.. Скоро они накопились слоем в метр по всей квартире и много больше на палисадничке рядом с домом.
Вещи копились, собаки их обгаживали, борщ лился кровавой кашей, а маленький Вася учился в школе. Маленький Вася с вьетнамской внешностью, в городе, где почти никогда не ступала нога иностранца..
Но бабушка была хорошим человеком. В прошлом весьма талантливой учительницей. К 6и годам я уже довольно сносно разбирался в писменности и арифметике. Были пятёрки. Небыло конфликтности. Вася был странным, и потому его не трогали.
Дальше были годы роста самомнения. Художественная школа. В 5ом классе учительница по музыке отказалась переводить в 6ой, пока не будет музыкальной, призовые сочинения на городских конкурсах. Было самбо: до сих пор помню тот урок физкультуры, когда подтягиваясь, услышал тихий шёпот девчонок: "22.. 23.. 24..". К 7ому классу Вася вообще перестал ходить в школу.. Вполне хватало сентября, чтобы перечитать учебники, а потом ходить сдавать четвертные экзамены. 4ка по музыке, 5ка по рисованию и сплошные тройки в аттестате Васю вполне устроили.
А причиной прогулов стали сами прогулы.. - друзья, пиво, водка. Тогда он хотел во всё быть идеальным лучше всех, всех выше, умнее.. Даже сигареты нужно было курить по пачке за раз, самогона - так, стакан без запивки.. без гримасы.. манерно обтерев губы платочком.. Но стойкости к алкоголю небыло, пил много и в хлам.. Только Вася мог, в находящемся рядом, парке всю ночь проспать в костре, а на следующий день ходить в выглаженой троечке. Было круто.. он себе нравился.. - никто так как он не мог.
лет 14.. Начались появлся мысли перед сном.. что такое космос.. что такое мир.. где безгранично маленькое, а где конец света.. и когда кончится время. Голова кружилась, сходила с ума., она не понимала.. не знала ответов на эти вопросы. Мысли продолжались.
В одном из воображений вдруг понял, как это страшно: умирать, и понимать, сколько плохого ты совершил. Так появилась религия об рае и аде, когда "жизнь проносится перед глазами". И я зарёкся жить так, чтобы небыло стыдно за бесцельно прожитые дни, и чтобы никогда не делать такого, за что было стыдно перед кем-то.
В 16 моих лет умерла бабушка. Позже я понял, сколько лет жизни ей срезал своими выходками. 10ый 11ый классы закончил экстерном за один год. Пил, учился в ПТУ. Мечтал, что стану когда-нибудь шеф-поваром.
Врезалось в мозг событие одно: Это было на футбольной коробочке. Мы как всегда стояли там с ребятами, пили пиво, курили травку, болтали. Затеяли мы с другом какой-то спор и тут меня осенило. Я вдруг понял, что судьбу не изменить.. не изменить ход атомов.. Это была эйфория. Первый шаг на пути к "структуре".
Однажды напившись манаги стал смотреть мультики на потолке. Первый шаг на пути к "страху". Накуренным, мог вытворять с мозгом, что хотел: мог переворачивать картинку мира, создавать ощущение вращения себя в пространстве, создавать трехмерные "глюцинации" и манипулировать ими, как голограммой в фантастическом фильме, ставить "светофильтры", "слушать музыку". Было круто.. но уже тогда стали появляться сомнения "страха".
Я боялся всегда.. Из-за добродушного нрава и непонимания необходимости большинства людских поступков (дитё 90х), я не доверял никому.. видел и слышал всё, что происходило вокруг меня, был частью мира.. я им "владел".
Как это ни прискорбно, но с работой у меня не складывалось. Самодовольство и пьянство не давали возможности держаться долго на одной работе. Но в 19 шеф-поваром я всё же стал.
Тогда-же начался кошмар именуемый "Синим храмом". Друзья всегда заходили ко мне побухать.. Я не мог отказать.. это не вкладывалось в "образ". В моей 2ушке собиралось до 25и человек.. Притон.. Водка, пиво, дуда, пицца, тонны табачного дыма. Я бросил работу.. зачем она была нужна.. они приходили и приносили всё, что нужно для раздолбайской жизни.
Счастья в жизни не наступало и я начал думать над тем, где я ошибся, чего нехватает.. Несколько килограмм записей породили - "счастье - это когда человек точно знает, что делает, делает это и ничуть не сожалеет о содеянном".
В 21 год мне позвонил отец, пригласил во Вьетнам, навестить. Через 2 месяца после приезда я потратил все деньги и просрочил визу. В 22 я был заведующим русским отделением "Золотой осени" - прекрасного ресторана с фонтанами, колонадой и 7ю поварами в моём личном распоряжении. Вьетов я уже тогда не любил, меня бесили эти слащавость и "дружелюбие", безразличие и их извечное "кы ты-ты" - "а, зачем куда-то спешить..". Я ненавидел "сеомистов" местное мото-такси. "Эй! Ань ой! Ди доу? Ди дай?". В какой-то момент я понял, что, однажды, снесу одному из них череп., с прыжка.. ломая кисть, запястье". В "Осени" появился ещё и "страх".. Теперь я возненавидел вьетов пуще прежнего.. они умудрялись за неделю забывать, то, что я вдалбливал в них месяц! 7 человек!! а я как последний идиот готовил всё! : шашлыки, горячее, разносолы, соуса, даже весь ассортимент совковских супов всегда стоял в баночках запресервованный! А ещё было меню.. и меню создавалось основательно. Категории продуктов, блюд, рецептур.. огромная база данных в которой разобрался-бы даже ребёнок. "Структура" делала первые свои сознательные шаги. Но работа убивала... целых два месяца я выходил из ресторана лишь поесть "фэ", попить чаю со льдом и купить местной водки.
"Страх"... вьетнамцы, кухня, ножи... и Дашка.. девочка за 11000 км, к которой я больше полугода не мог подойти, общаясь в чатах, но подойдя.. "соблазнив".. через два месяца я услышал: "ДА ЧТО ТЫ КО МНЕ ПРИСТАЛ??? ЛЮБЛЮ, ДА!!! ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ :...(((".
Это был взрыв.. гормональный взрыв, море фенилэтиламина.. Засыпая, целовал себе руки, представляя Её. Просыпался по ночам, падал с кровати, и долго рыдал на коленях.. я видел Её рядом.., но не имел никого права к ней подойти - Она была богиня.. моя богиня..
А днём я сходил с ума от ножей.. У хорошего повара должны быть острые ножи. А горло было у всех одинаковое.. и у меня в том числе. Я почти перестал появляться на кухне. Появилась привычка по ночам ходить в бары, до беспамятсва нажираться хорошим алкоголем. Я "падал". Вунг-Тау - ещё одна привычка. Я выбирался туда на выходные, когда была возможность.. море, пиво.. ляпота.. но был страх.. дикое желание заплыть так далеко, чтобы уже не вернуться.. С Вунг-Тау пришлось завязать. Появилась отдышка, я свалил всё на постройку нового бара на крыше (вьеты почти всё делают из цемента, даже скамейки и перила)
Интернет-звонки с Дашкой сжирали половину зарплаты, вторую сжирали бары... Я ушёл из "Осени"... нищий, психованый суицидник. Друзья выслали денег и я вернулся наконец-таки домой.. Решив, что никогда больше я не встану на кухню шефом.
Россия совсем не обрадовала берёзками.. Она бы "страшной".. Это во Вьетнаме тебя, максимум, так это грабанут. Россия была опасной, жадной, пьяной. Но я был дома., а дома всегда успокаивает..
А дома меня встретил Алан Карр. Мне, в-принцепе было наплевать, курю я или нет, но Карра я прочитал. И что-то зацепило меня в нём. Там были реальные разгадки многих моих проблем. В-первую очередь с алкоголем.
Я давно разбирался в мироустройстве, и часто делал кое-какие записи по своим мыслям. Идея посетившая меня стала очень силным стимулом, к размышлёнию над миром, поднятию своих "архивов". Я вообще любил "чувствовать" идеи. Скачки, как я их называл - когда куча мелких догадок сливаются в единую систему. Мне они нравились.. эйфория, кайф, сила, возможности... Но после Карра появился кашель после курения, до тошноты., икота.
Но нормально работать я так и не мог.. держался, но страх перед ножами крепко засел в душе. Работа одна, работа другая. ..
Я ездил к Дашке. Пьяный вхлам.. Она даже не ответила на звонок. Её было жаль мужа. А может просто боялась риска, перед неработающим алкоголиком. .. Где-то в октябре 2007го мы жутко поссорились по телефону, я разбил его. Ни звонков, ни писем от неё больше небыло.
Потом срыв.. друг догнал, поймал за ноги, когда я с рыданьями бежал на пятый этаж.. В последний момент поймал. Так я стал бояться курить в подъезде и подходить к балкону.
Как-то стояли курили травку на улице с друзьями. Было темно, но "светофильтры" делали своё дело. Вглядывался в лица в эмоции.. грязный этот смех.. думал.. - мысли привели к выводу, что их можно было бы тоже можно уложить, как тех долбанных мотоциклистов. Пока страх распространился только на друзей.. Общество, хоть и нелюбимое было за завесой потери Дашки.
Чуть поработав купил себе бук, сорвался и засел дома. Месяц сидел дома, ни с кем не встречался, играл в игрушки на ноутбуке, питался гречкой с картошкой. От поедания сырой гречки (с детства с готовностью пускался на эксперименты с организмом: сырое мясо, картошка, неделя без еды, неделя без сна) однажды свело скулы. Стал бояться жевать, пить холодную воду - ибо и от неё сводило. Но, что вполне логично, :) рассудок "замочил" этот страх, ибо есть, всё-же, было надо :)). Разбирался в мире, в своих мозгах, в прошлом. Писал "структуру".
"Структура" - есть системазированный мир.. от малейшего до большего, от бактерий до общесва, как реальный, так и прошлое и будещее. Моя мечта.. детская мечта о понимании всего. К тому моменту у меня накопилось немало "схемок" и "скачков" было довольно много. Постепенно я успокоился от пережитого и сделал вывод, что пора-бы уже и честь знать, жить сознательно и спокойно. Выпивку я возненавидел за Дашку(что портила наши отношения), не давала мне возможности нормально развиваться, и потому оставил её на статусе старого знакомого, но уже не друга.
И я устроился в "Малекон". Бешенная суточная работа в ночном клубе. Заинтересовался мате(вообще люблю разные чаи, кофе(я и поваром-то пошёл учится, только потому, что бабушка говорила, что у меня даже чай вкуснее)). Если кто не знает, мате - это мексинский чай из какой-то волшебной травки. Стимулирует естественную выработку адреналина и потому, под этим делом, легче переносятся сутки выматывающей работы. На новый год весь поварской штат пришёл в неадекват и я отпахал трое суток, на одном только мате и сахаре. С 5го числа я навсегда перестал пить мате. ПА - сердце. Раньше никогда небыло. Я тогда свалил всё на истощение и мате.
Работа отвлекла ото всего.., но выпила силы. А ещё там был Виктор Васильевич. Хороший мужик, но крайне тяжёлый на работе.. Ушёл в другую кафешку с той-же оргнанизации. Когда в "Малекон" взяли нового шеф-повара, я туда вернулся.
Год страха (несильного, едва волнения), находиться рядом с друзьями, сделал своё дело. Начался реальный ОКР, я начал реагировать на всех, кого видел. Реально, мощно.. но сдерживался, просто уходил в сторону, отвлекался. Это спасало.
"Структура" тоже не стояла на месте. Тем более, что Саша - новый шеф-повар, тоже был порядком замороченый по темам мирозданья. Он не раздражал - он был нужен для цели. Сходились "схемки", срасталась линия эволюции, законы физики, геометрии, социологии, психологии. Я редко пользовался литературой(считал, что это вряд-ли поспособствует чистоте этой пресловутой "структуры"). Старался оперировать простыми понятиями и терминами.
В конце февраля вернулся Виктор Васильевич. 28го февраля 2009го года "Структура" "сложилась".. схемки с бешенной скоростью, одна за другой, находили своё место. "Скачок" был неимоверного масштаба. Я стоял у стола, шинковал какой-то салат. Вдруг мир изменился - я услышал капли воды, через рёв клуба, услышал голоса, разговоры официанток, звон стаканов на мойке, запахи сошли с ума.. они разделились на компаненты, на все свои фракции, восприятие сжалось в один единственный миг, который я понимаю и знаю. Просто кожей чувствуя всё вокруг меня, не переставая шинковать одной рукой, другой подкинул-перевернул мясо на сковородке и спиной понял, что сзади стоит Виктор Васильевич, смотрит, как работаю. Понял, что, с тем же успехом, успею совершить ту-же манипуляцию, параллельно, этой же сковородкой, раскроить шефу череп.
Отставил сковородку с плиты, нож на магнит повесил и, сделав вид, что мне крайне нехорошо, уселся в углу. Через 20 минут в "Малеконе" я больше не работал..
Я всё списал на "скачок", на "структру". Видеть я больше никого не мог. Находиться в квартире тоже. Три месяца безпробудных пьянок, лишь раз в неделю поход за водкой. Были пробелы, но лишь когда "недумалось".
В один из таких пробелов, лежа на кровати мне подумалось: "как, интересно, йоги отключают сердце?". Стал слушать сердце.. попробовал замедлить его, ускорить.. Глупо, неправда-ли.? Не знаю, сколько минут это длилось, оно всё перепутало.. - желудочки, предсердия. Страшно.. "Успокойся.. Забудь.. Не трогай, пускай само" Успокоился, забыл. Но теперь оно болит почти всегда. Несильно, едва ощутимо, но неприятно. И мешает уснуть, когда его слышно.
"Структуру" я, конечно, так и не собрал.. но стал винить её во всех тяжких. И решил больше никогда в неё не "влазить". .. А вот "страх" считал иначе.. Работать я мог.. довольно свободно.. но теперь опасность была везде.. Мир стал опасностью. Мир везде казался "структурой", заставлял думать... Думать я тоже стал бояться.. отвлекался на работу. Стал бояться ошибок, стал бояться двигаться, даже печатать я боюсь, особенно, когда вдруг онемения, которые начинали появляться уже давно, когда я общался с Дашкой по интернету. Тогда они казались любовной эйфорией.. почти нравились, а сейчас это может затянуться на целый день, без видимой на то причины.
Но отработав лето, замотавшись (в силу привычки, даже работать красиво, сильно), я посчитал, что адаптировался к свой любимой мечте, к моей "структуре". Я продолжил её "собирать". В конце 09го опять стукнул несерьёзный ПА. С работы я опять ушёл и, отдохнув месяц, пошёл работать с друзьями в маленькой кафешке.. выпивка, занятость, неконфликтность отвлекли от всего плохого, но к весне опять наступил кризис.. кризис, жара, кризис.. дома я просидел 8 месяцев..
Но в этот кризис появилась Надя.. тоже интернет.. Тут уже изначально всё было.. явно, негладко. Безработный, напрочь психованый. Да и я боялся верить в любовь. Надя помогла забыть Дашку. Надя успокоила. С ней стало как-то легче.
Летом мысли шли довольно спокойно.. управляемо. Был сделан вывод: "выбор - есть всегда. лишь я выбираю что я делаю, и что я думаю. выбор - не самое жестокое, что дал бог людям. выбор - есть высшее благо, т.к. всегда можно выбрать добро". Ведь даже утопающий может выбрать, сдаться ли ему, или бороться каждым граммом свох мускулов.
Я понимал, что мысли мои лишь самообман.., что только действия порождают результат. Осенью я продолжил собирать "структуру". Толпы мыслей, толпы осознаний, своих тщет, самообманов. Осознание своей глупости в поведениях, надежды роста..
В начале зимы пошёл работать.. Опять конфликты на работе, крики, ссоры. ПР начал возвращаться снова. Но спокойно, сдержано. Даже съездил к Надюшке :) Хотя так напился в поезде (поездов я тоже боюсь), что едва опять всё не испоганил. Надежда.. дала надежду.
Успокоившись сделал вывод: "структура - это не мир, это просто мои мысли. если думаешь верно, и она будет правильной и доброй." ... если бы..
Полторы недели назад - небольшой конфликт с директором. Не считая, что был неправ.. смолчал.. так просто лучше. Когда пришёл на кухню разговорился с коллегой, желая высказать мнения, причины. Охранники пришли обедать со своими дурацкими вопросами. И тут я подумал: "А у меня уже 12 лет не складывается какая-то бесполезная шняга, ибо я всё-равно сижу в самом подвале этого, далеко, неидеального мира! У меня разваливается сердце, я едва дышу даже при малейшей нагрузке, тело немеет почти до ступора, тошнотворный кашель, у меня вечно болящая колова, у меня тики, я просыпаюсь по 3 раза за ночь, чтобы обтереть пот, я боюсь мыть полы и чистить зубы, я боюсь холода, боюсь жары, боюсь насморка. Разве это та плата, ради которой я пахаю на всех них..?" Стресс.. как следствие ПА. Срочно уехал домой, неделю пил, спал, как приехал.. в куртке, в ботинках, укутавшись под два одеяла. Вчера.. 26 февраля 2011го.. залез на сайт Википедии, набрал психоз, потом перелез на невроз, невтрастению. Симптоматика один в один, Паническая Атака - так же. Поискал факты, данные. Пересмотрел "Нацию прозака". Зашёл на этот сайт. И всё понял....
Я не знаю, что делать.. пока не знаю.. есть ещё силы, есть воля., желание жить и годы опыта.