Ну вот незадача заболела. Провались пропадом эта эпидемия. И так некстати. Завтра у меня очень важное дело, а состояние ((((... Насморк, кашель начинается, все тело ломит, голова подкруживается, вот только температуры нету пока, а еще весь день болит в области груди. И никак не пойму это мой невроз болит или из-за болезни. Надо сказать, что ОРВИ я с молоду переношу ужасно. Многие и при температуре спокойно ходят, а я и без нее помираю сразу. Да еще у меня фобия на таблетки. В частности боюсь пить болеутоляющие. Мне один раз показалось, что после анальгина мне стало плохо и все.... понеслось. Вот хотела спросить, люди, а Вы как переносите ОРВИ всякие и болеутоляющие таблетки? Кто чем спасается? Интересно я одна в этом плане такая чокнутая. И кстати у меня на ночь осталась четвертинка феназепама. Вообще можно с этой таблеткой пить анальгин или нурофен?
Комментарии
Если завтра нужно куда-то
Если завтра нужно куда-то идти, а не хочется, невроз вполне может "включить" простудное состояние, у меня часто такое было раньше. И температура может подняться. Скажи себе, что пойдешь в любом случае.
а таблетки я любые пью. поверь, ничего не случится от болеутоляющих или жаропонижающих таблеток, ты же не пачку глотаешь за раз.
С феназепамом можно пить и анальгин, и что хочешь. Ты же всего четвертинку пьешь, тем более.
Спасибо! ОРВИ-то самое
Спасибо! ОРВИ-то самое настоящее. Вряд ли в "знак протеста", тем более у меня и сын болеет. Если высокой температуры не будет все равно конечно поеду. Мне главное как-то таблеточку заглотать.
Вот бы мне таблеток
Вот бы мне таблеток бояться..))))) Шучу, конечно...Пей, Оксана, с фенозепамом что угодно..Тем более с четвертинкой...Четвертинка ..это вообще ничего..Так, психологическая поддержка..
А у меня ..море разливанное)) 3 мезопама в день, 8 капельниц релашки, стимулатон 50 мг на ночь..И хоть бы хны!. А еще гормон на ночь..Десять лет уже.. Иголки хожу делать..Доктор на иголках говорит..Я твое резистентности поражаюсь..Столько препаратов и толку почти ноль, и, главное, побочек никаких..
рак, я тебя обрадую, половина
рак, я тебя обрадую, половина лекарств на рынке медпрепаратов подделка, ничем повредить не могут :) какие уж тут побочки))) недавно принимал они уколы, а там побочка температура 39 и озноб, так лежу, меня колотит, а я радуюсь - значит не поддельное. :)
А вот это в самую точку! Мне
А вот это в самую точку! Мне сейчас реланиум капают..Ну не могла у меня на него выработаться толерантность..Я на него не подсажена..Капала, конечно, раза три, но с большими перерывами и только по 10 капельниц. Так вот, я знаю свою реакцию на этот препарат..Ощущения какие...Он же сонливость дает стопудово! И я после 3 капельницы всегда как новенькая..Проходят все симптомы, буквально все..А тут 8 капельниц..я даже не зевну ни разу..И толку ноль..Поделилась в врачем..А она мне говорит, что в последние годы не в первый раз с таким сталкивается. Именно в отношени реланиума. Говорит, капаю женщине по 2 ампулы(мне одну), и женщина идет в школу вести уроки во вторую смену. Говорит, там в этом реланиуме уже не понятно что..
Поздравьте! Анальгин с утра
Поздравьте! Анальгин с утра все-таки выпила. Утром уже было практически все равно, я температуру плохо переношу, а уж под 38.... Правда никуда так и не поехала, в таком виде и с таким кашлем просто неприлично, но зато таблетки начала пить и анальгин и от кашля. Ура!!!!
Вика я тут даже подумала, что худа без добра не бывает. У меня пока этой фобии не было я только таблеточки и просила, только ими и спасалась. А когда она появилась, то страх пересилил и я решила попробовать справляться без таблеток. А что делать-то? Вот пока держусь. И кстати ко многому стала относиться по другому. Я тут как-то пошла поесть в своем бывшем учреждении, а чего-то меня в этот день сильно колбасило, сижу ем и вспомнила,что как-то у меня похожее состояние было и я ведь тогда даже есть не могла, все мужу звонила говорила помираю, а сейчас ничего сижу ем и даже с аппетитом и никуда не бегу и не звоню и не кричу. Колбасило наверное так же как тогда, а просто теперь отношение к этому изменилось, ну колбасит ну и фиг с ним. Конечно это мешает, тяжело, но по сравнению с тем, что было....
Вик! Может тебе такую фобию завести? Шучу конечно. Тогда стимул появиться справляться без таблеток, выхода не будет. Вдруг тогда что и получится? Это я конечно шучу. Удачи тебе в Москве!
Вот бы мне еще фобию на
Вот бы мне еще фобию на курение сигарет завести!!!! А то все улица, метро. Прикол просто. Мне вот почему-то кажется, что в метро и на улице мне точно станет плохо, а вот когда курю я почему-то об этом не думау. Хотя когда куришь, то тревога усиливается, а мне все равно. Дурка просто!!!!!
У меня в отношении сигарет
У меня в отношении сигарет тоже самое..Мне когда легчает, я вообще не курю! У меня нет ни тяги, ни зависимости.. Ну иногда, в компании..А сейчас пачка в день улетает..Как соску..И только потому, что именно в тот момент когда якурю, чуть-чуть успокаиваюсь..Как только затушила сигарету, становится еще хуже, чем до курения! И все равно, делаю что-то, а у самой мысль "спасительная"..Ну, сейчас, сейчсас, вот доделаю и покурю..Словлю 2 минуты успокоения..)
У меня хотя зависимость
У меня хотя зависимость конечно есть. Я уже давно курю, но то что это у меня является еще и способом избегания это точно. Пока куда соберешься пять раз покуришь. Уже вроде одета на улицу выходить, а про себя думаешь сейчас еще покурю и пойду и легче становиться. Надо с этим избеганием заканчивать, но пока не получается. Я не говорю, что надо бросить курить, но курить надо тогда когда хочется курить, а не когда избегаешь из-за тревоги каких-то дел. Мне мой Пт даже сказала, что бросать курить с мыслью а может станет лучше нельзя это тоже способ избегания. Надо бросать с мыслью о том, что курить вредно и мне этого не надо. А у меня пока таких мыслей нет. Я и так уже не пью почти вообще, и кофе перестала пить, а если еще и курить бросать, то тогда вообще как старый овощ буду. Должны же у меня быть хоть какие-то вещи для удовольствия. Хотя Пт говорит, что кофе надо начинать пить если его хочется, иначе опять избегание, а мне хочется. Все решиться никак не могу. Дурка просто. Люди живут и об этом даже не думают. Хотят выпить пьют, хотят кофе пьют, даже сердечники.А мы здоровые люди, а все себе выдумываем кучу запретов.
Вчера прочитала (делать-то дома нечего болею сижу) вот эту статью http://yarik-kolosov.livejournal.com/642.html, так подумала какой же я придурок надо жить и радоваться. У людей такие несчастья бывают. А они борются и не ноют. Не теряют надежду. Даже этот малыш борется за жизнь так, что любой взрослый позавидовал бы. А я себе в голову вбила дурь какую-то, надо успокоится и радоваться тому, что уже имеешь, а потом пытаться достичь еще большего, но уже спокойно. А я все время чувствую себя в чем-то обделенной, обиженной, завидую часто кому-то. Дура!!!!
У меня такие мысли почти
У меня такие мысли почти постоянно в последние месяцы.. А в последние дни особенно..Я как мантру твержу себе:"У тебя все хорошо, идиотка, ВСЕ ХОРОШО! У тебя есть работа, жилье, ребенок, есть мужчина, который поддерживает. Даже материальных проблем сейчас нет(для моих нужд хватает).Что тебе надо еще..ЧТО?!" И так же смотрю на людей вокруг..и завидую..Просто их спокойствию, их обычной ежедневной радости..Мне кажется, все довольны..А ведь это не так..Сколько ДЕЙСТВИТЕЛЬНО несчастных людей...Ну что это?! ну за что зацепиться с этим своим позором..По другому не могу даже сказать.. Уже подруга моя говрит, слушай, мне иногда хочется тебя ударить...Да даже здесь, на этом сайте. много людей. страдания которых на много горше, чем мои..Я же понимаю это.. Понимаю! Что я должна сделать, чтобы..принять это, пробить корку своей депрессии, своей инфантильности..
Вот сейчас..вся кухня в грязи:работали сантехники, время уже девятый час вечера..а я..курю..и сюда вот...Все!
Правильно, видимо, говорит мама моей подруги в мой адрес:"Это просто распущенность.."
анальгин плохие таблетки, их
анальгин плохие таблетки, их нельзя на голодный желудок пить и за 1 раз больше 2. у меня страх на болеутоляющие в большой дозе. бывает что зуб болит и даже 2 таблетки не помогают, чувствую надо 3 пить, но помню это состояние полу онемения лицевых мышц, легкие судороги и туман в голове, и останавливаюсь. больше 2 таблеток никогда не пью.
Во вот у меня тоже от
Во вот у меня тоже от болеутоляющих туман в голове и слабость начинается. Кстати раньше этого не было. Началось где-то года два назад. И сейчас тоже есть. Я анальгин 1 т. выпила сижу, как пьяная. Мне никто не верит, говорят, что я все это придумываю, что это все от страха. Не знаю, но это есть.
Вика! Это не распущенность
Вика! Это не распущенность это невроз. В этом-то все и заключается, что при неврозе наш мозг всегда ищет за что бы еще зацепиться, за что бы еще побеспокоиться. Именно с этим и надо бороться, надо просто это начать осознавать. Надо научиться отличать невротические проблемы от действительно важных. А потом научиться на эту невротику просто плевать. Дело в том, что это сложно. Ведь как раз невротикам и кажется, что это проблема (которая и яйца-то выведенного не стоит) самая важная. Мы все катастрофизируем. А с депрессией все сложнее. Не всю депрессию можно вылечить только психотерапией. Хотя конечно надо стараться делать хотя бы элементарные вещи, которые автоматически повышают настроение. Побольше гулять, на природу ездить, физические занятия, делать почаще то, что доставляет тебе удовольствие и т.д. Но мне все-таки кажется, что твое депрессивное состояние еще усиливается гормональными таблетками. Поэтому тебе так тяжело с этим справляться.
Задавала вопрос на сайте
Задавала вопрос на сайте женской клиники ..Какой..не помню..Ну, в Москве, естественно..Там женщины задают вопросы. а доктора через какое-то время отвечают на эл.почту. Мне ответила доктор. Что такие ситуации, как у меня бывают, конечно.. И действительно, ранний патологический климакс может вызывать депрессивные явления, а может и наоборот! Депрессия(в то время еще маскированная) вызвала климакс..Во как..)) Но в любом случае, гормон мне нельзя отменять..Это и мой доктор говорит и на сайте так сказали. Еще написала доктор, что вполне допускается и практикуется применение гормона с антидепрессантом. Пейте и радуйтесь жизни..))) Знать бы еще..что пить...)
Сегодня была в храме...Не хочу особо это обсуждать..Я там как слепой котенок..Слезы лились потоком...Ну, думаю, все..до ночи не угомонюсь, а у меня дел тьма..и на работе и дома..Улетаю через два дня..
Ну ничего..Как-то завязалась в узел..Вышла, успокоилась..
Может и такое быть тоже. У
Может и такое быть тоже. У меня у знакомой так желудок совсем того стал. Тоже сказали, что депрессия так выражается, причем ей это все врачи говорят. Я понимаю, что таблетки тебе нельзя отменять, но я подумала может их можно заменить другими. Все бывает может при других такого не будет. Сейчас же полно таблеток для таких случаев. Есть и новые препараты. Хотя я не врач и судить об этом не могу это только мои рассуждения. Вик! А ты рексетин не пробовала? Если тебе паксил помогал, то может тогда рексетин поможет он же такой же как и паксил.
Пробовала рексетин...Не
Пробовала рексетин...Не помогал он мне совсем..Еще до паксила..Вот парадокс ..Действующее вещество одно и тоже, рексетин совсем никак , а паксил помог. Мне , кстати, даже в аптеке говорили, что я не первая, кто говорил, что рексетин не помогает, а паксил ..ничего.. Сейчас принимаю стимулатон уже месяц...Тишина..Не знаю, может быть дозировку нужно добавить..Но как самой, без врача..А врачу моему просто наплевать на это..Что хочешь, то и делай.Все в один голос говорят (доктора, у которых я была): не наговаривай на себя, у тебя не тяжелое состояние, работаешь, выглядишь хорошо, адекватна...
Если я прилечу почти за семь тысяч километров и мне скажут тоже самое... Даже не знаю..что тогда..
Я и не наговариваю на себя..Да я еще пока не лежу сутками, не поднимаясь.. Наверное , нужно, что бы было так..Я еще могу как-то шевелиться..Но все больше и больше я погружаюсь в серую трясину..В последние много месяцев у меня такое ощущение, что я качусь в пропасть, чуть-чуть еще пока притормаживая на транках..
Несколько человек здесь говорили мне, что от моих постов веет депрессивностью..А чем от них должно веять, друзья?! Если мой диагноз..депрессивное расстройство.. И это при том, что на сегодняшний день у меня нет для этого НИКАКИХ причин..Объективно у меня все хорошо..Меня не понимают люди, кроме самых близких, которые тоже, конечно, не все понимают, но сочуствуют..еще пока..
Много грустного и печального было у меня раньше: в детстве, юности, молодости...Я так понимаю, этот груз тянет меня..
Если б вы знали..как я не хочу никуда лететь..В чужой, холодный, серый город, где у меня нет никакой поддержки, где никто меня не ждет..У меня там живет сестра..Но единственное, что она может мне дать - это кров..У нее своих проблем выше крыши..Она тоже не понимает, что со мной творится.
Я не успеваю сделать рабочие дела(на целый месяц вперед нужно), домашние..Я не могу собраться в кучу, не могу сообразить во что одеться, что взять..Единственная подруга, которая всегда рядом..лежит с температурой дома, не может меня пнуть хорошенько.. я ничего не ем..Только курю, и кашляю от этого постоянно.. Мой близкий мужчина за 3 тысячи километров от меня..Работа такая..
Утром дикие позывы на рвоту и иногда даже рвет, просто желчью..Меня это абсолютно не пугает..Фобий нет никаких..
У меня и не сказать, чтобы была апатия..Я чень тревожна, так... не по конкретному поводу..А постоянно чувство сдерживания, чтобы не завыть, не забиться в истерике..Просто знаю по опыту, что тогда вообще день можно вычеркнуть из жизни, не буду способна ни на что..
Я полечу в Москву, конечно, полечу..у меня только два выхода на сегодняшний день: или лечь на свой диван, а через некоторое время выйти на свой балкон, а лучше подняться повыше...
Но я попробую еще побарахтаться..)
Вик я сейчас все это
Вик я сейчас все это прочитала, и подумала, что у нас с тобой есть одна общая проблема. По крайней мере мне так кажется.У нас отсутствует стимул. Понимаешь стимул "Я хочу вылечиться" это не тот, при неврозе он не работает. Потому что лечить нечего. У нас с тобой похожая ситуация. На уже по 40 лет, у нас взрослые дети, у нас была (сейчас нет). а у тебя есть руководящая работа, т. е. и здесь уровень достигнут, у нас все в жизни стабильно (плюю через левое плечо). от скажи у тебя цель есть? то ты сейчас хочешь достичь? Ну выплату ипотеки не берем в расчет это не достижение это обязательства и не очень приятные. Вот я например уже давно не пыталась достичь что-то нового, я как раз лет шесть назад и остановилась. Как раз в тот момент работа стала рутиной, достичь чего-то на том месте я уже не могла у меня образование не коммерческое и не медицинское, а уходить боялась. Думала, а зачем себя утруждать ведь все стабильно. Второго ребенка тоже не родила по той же причина (зачем лишние хлопоты, да и муж так думал), получается, что дел было полно, а что толку, когда они все на автомате делались. Увлечений серьезных у меня тоже нет. Так иногда спортом займусь или съезжу куда-нибудь. С одной стороны вроде ничего и не надо, а в душе видно надо было. Надо было рисковать, а я... Вот и невроз. Подумай, может и у тебя так. Просто ты постоянно только о своем состоянии думаешь и цель у тебя только одна от него избавиться. В этом ошибка. Нужна нормальная цель здорового человека. Дело в том, что все эти рутинные дела (работа, дом, встреча с друзьями) конечно отвлекают, но не на долго. Надо заиметь цель, потому что тогда мозги будут заниматься ее достижением, будешь думать, как ее достичь. Наверно так устроен человек, он должен всегда к чему-то стремиться.
Абсолютно точно, Оксана.. Мне
Абсолютно точно, Оксана.. Мне уже давно(а может всегда) не нравилась моя жизнь..Правильно ты говоришь, вроде все хорошо, а душа чего-то еще требует, ждет чего-то..Я по природе не активная..Ну как..даже не знаю, вроде компанейская, откликаюсь на всякие "веселухи", танцевать люблю..очень, песняки орать в компании..Но вот увлечения, действительно, нет, цели нет..Я даже искуственно себе пыталась придумать хобби..Цветы, вязание, велосипед, спорт..Ну делала, как для галочки..А душа молчала..Смотрю на некоторых теток..ну до чего живые, все им интересно..А я...Вот тут и идет слом, я думаю..То есть, в подкорке есть некий идеальный образ, какой должна быть женщина в 40 лет..Этот образ сложился за всю жизнь..И он, наверняка, не то что бы не правильный, просто нет его, этого идеального образа..А я придумала его себе, а чувствую..не соответствую ..Вот нужно или идеал изменить, или, даже лучше, принять себя такой, как есть..
Вот из-за этого те немногие ПТ, с которыми я работала, говорили мне ..Вы сложная пациентка..Вам нечего"открыть", вы уже сами все знаете.. Это что, они льстят мне, что ли?! Я знаю про себя много, но не факт, что верно..А самое главное, не знаю, что дальше то делать?! С каждым днем хуже, с каждым днем.. Не хочу так больше, не могу..Ты права, я делаю неверные шаги, неверные мысли у меня в голове..Надо как-то с другого бока заходить, что ли..)) А как..не пойму.. А искуственно придуманные цели..Я или до них даже не дохожу, или..не откликаюсь на них совсем..душевно..
Ой что-то мне прям именно сейчас так поплохело..какие-то необычные ощущения..как током в голове шарахнуло... Что-то новенькое..Действительно, чего все одно и тоже..Давайте ка мне разнообразия подавайте.. Чтоб не заскучала.. Пойду..покурю..
Вика. вы меня убиваете, это
Вика. вы меня убиваете, это что же ещё за два выхода??? это же безобразие, повыше и на балкон, я скажу - что это самое просто решение, не найдя выходя - резко вниз. не надо так, не гневите Бога, он не даёт испытания не по силам. Выход есть всегда, а лень мешает, она может быть патологической, по себе знаю. я читаю блоги ваши и диву даюсь, кроме отрицательного отношения к себе у вас нет. Нельзя так. я тоже себя чудовищем считала со своими мыслями и состояниями. Теперь разделила себя на ОКР и себя. вы не виноваты, что болеете, ну станьте вы наконец - Мюнхгаузеном для себя самой, стимул внутри вас, а не во внешнем мире. только вы можете себе сами помочь, вытащить себя. Примите себя весёлую и грустную, счастливую и плачущую, начните с ванной банальной со свечками и маслами, потом ещё и ещё. маленькими шажками к свободе, прощайте обиды и сами простите прощения. Это ИСПЫТАНИЕ, пройдя через которое вы станете сильнее. а в то, что вы справитесь, я не сомневаюсь - только вы действительно должны захотеть. у вас сын - не надо ему пример такой подавать, лень - штука заразная. и вы нужны своему ребёнку, не важно сколько ему лет. Москва так Москва, езжайте, но помните - исцеление всегда в нас самих. Дай вам Бог сил - понять и принять всё это. Берегите себя.
Мне нечего сказать в свое
Мне нечего сказать в свое оправдание..) Так и есть..Вот Вы поразили меня своим постом , в котором жестко написали о себе и своей болезни..Очень жестко и честно..Так чем же мои посты отличаются от ваших?
Только проявлением моей болезни.. Я так же как и вы пишу здесь искренне. то , что думаю, то, что чувствую.. Я уже давно поняла, что я на этом сайте особняком..Для этого есть и объективные причины: я не могу вместе со всеми вами бороться одинаковыми способами. делиться впечатлениями, результатами, просто потому, что у меня все не так, как у большинства здесь..Мне, наверное, на другой сайт надо..))))Я читаю ваши посты, Илоны, Оксаны, многих других..И я уважаю Вас..Я даже стараюсь что-то перенять..Но..у меня все не так..Мне не с чем бороться..Это, конечно не так..Просто мой враг ..Он, понимаете, тише себя ведет..Это, с одной стороны легче, просто переносится легче, с другой стороны, с открытым врагом проще бороться..
У меня нет "ужасных" мыслей, у меня нет ни одной фобии, нет ПА, я не боюсь тошноты, рвоты и т.п. И ни один человек здесь не написал мне, что у него так же как и у меня..серая депрессия..Не отпускающая ни на день, только к самой ночи чуть-чуть проясняется.. Так что ваши способы борьбы мне не подходят..К чему мне идти на встречу, к депрессии своей?! Так она с радостью меня примет в свои объятья..Я наоборот, как заклинание твержу..Все будет хорошо, все пройдет...Может, нужно что-то не так делать, ноя не знаю..)
Олег Михайлович предложил мне выбрать объектом борьбы просто тревогу.. Я доверяю ему и уважаю..Но пока у меня просто нет на это времени..Уровень тревоги утром очень сильный, я не могу даже упражнения делать, днем работа, вечером сын и домашние дела..Стараюсь в десять спать, иначе еще и бессонная ночь..Нет, я все-таки оправдываюсь..)) А это уже мои тараканы..))
И второе, видимо, главное, что мне мешает бороться..После года с лишним мучений..Вот представьте,Saturn, вот после Ваших мучений нынешних Вам вдруг резко, буквально за несколько дней станет не просто легче, а за пару недель уйдут все проявления?..После года ежедневных мучений...Не буду их описывать, всем здесь они известны..И вдруг..все, ад закончился..Без побочек, без ограничений..Да я стала хватать эту жизнь всем существом..Я первые месяца три просто упивалась счастьем..Потом, конечно, краски, впечатления пришли в норму..Вот скажите честно, вы бы отказались от такого? Отказались? Ну мы с вами уже это обсуждали..Я не намеренно выбрала путь таблеток, я шла долгое время сама, на сухую, пыталась искать ПТ, вот сайта тогда не нашла такого..))
К чему я...Этот путь был неправильным, поэтому он и закончился..Я верю, что все не просто так..Я верю, что это мне для чего-то..Я пытаюсь понять, я прошу у Господа подсказки...
Я скажу крамольную вещь, но думаю именно Вы со мной согласитесь..Вам повезло, что Вам не помог ни один препарат, так , как он помог мне.. В итоге, у вас просто не стало выхода..А я знаю, что может быть по-другому..Вернее..было..Но эта память засела во мне занозой..Тяжело мне ее вырвать, но я уже замечаю продвижки в своем сознании..
А про балкон..Вряд ли, конечно..Для этого нужно побольше силы, чем у меня..))
Вика, может быть вы мне в
Вика, может быть вы мне в личку напишите ваши симптомы... у меня есть замечательный психолог, она мне очень помогла в своё время, сейчас мы с ней большие друзья, она ВЫТАСКИВАЕТ людей, направляет, если можно так сказать, давайте попробуем. Стучите, было сказано... а вдруг?
и можно я дам вам задание. -
и можно я дам вам задание. - Вы получаете пять миллионов долларов - просто так, от друга, но вы должны потратить эти деньги только на себя и для себя. Это обязательное условие - вот и распишите - куда и на что вы их потратите? это так, для отвлечения. и дайте себе 20 определений, всяких разных, т.е. кем вы себя считаете и кто вы есть. это можно в личку писать. Будет время, напишите..
Мне мой Пт говорить все
Мне мой Пт говорить все время, разреши себе, чтобы у тебя болело, разреши себе бояться, разреши себе что-то не делать если не хочется и т.д. Короче чем больше себе будешь разрешать и чем меньше будешь себя корить за какие-то поступки тем спокойнее станешь. Наверное это так. Так что Вика может тебе надо разрешить себе быть такой, какая ты есть, а не стремиться к идеалу, который скорее всего создан тобой под влиянием устоев общества и т.д. И искусственно интересы придумывать и заводить тоже толку никакого. Попробуй составь список того, чего бы ты хотела добиться еще в жизни. Сначала глобальные задачи, потом раздели их на задачи при помощи которых ты эти глобальные будешь достигать и т.д. Потом подумай точно ли ты этого хочешь и если ответ ДА, то тогда вперед. И надо помнить, что цель это твои глобальные задачи, а все остальное средство для их достижения. Так вот эти средства могут и не устраивать, но ГЛАВНОЕ конечная цель. Не знаю написала фигню.
ППКС, как говорится! Очень
ППКС, как говорится! Очень хорошие и грамотные мысли. Кстати, у меня где-то в блоге, еще прошлой весной мной написано, что 2010 год - последний год моих мучений. :) главное поставить цель и верить! (пусть эта цель и за пределами "нашего комфортного мира", который мы зачастую себе воздвигаем).
Что такое ППКС?
Что такое ППКС?
ППКС - Подписываюсь Под
ППКС - Подписываюсь Под Каждым Словом (сокр) :)
Спасибо! Тупею без работы на
Спасибо! Тупею без работы на глазах. Пора работать.