Вы здесь

Вопросы к выздоравливающим и к специалистам!!!

Всем доброго времени суток!
Держалась, держалась и вот сдалась.
1. Я выбрала путь "экспозиции". т.е. прокручивание мыслей и представления опасных ситуаций.
Состояние сильно усугубилось, физическое состояние - я в ауте, голова, словно я на карусели, ничего не соображаю, с утра после пробуждения - вообще караул. страхи резко разрослись и стали сильнее, они могут меняться за 10 минут до 10 раз, это полный копец. руки и ноги стали неметь от постоянного напряжения, но начала делать упражнения на напряжение и расслабление, пока ничего не могу сказать. Хожу на работу, как зомби, после неё вообще падаю, сил нет ни на что. стала заставлять себя поесть, сварила в кои-то веки кашу и просто поела. + бананчики и яблоки. а сегодня - нет слов - просто захотела драников - приехала домой и пожарила, и наелась, что это? а то по утрам начало тошнить даже от выпитого чая, я же не кормлю себя толком уже 6 лет. а тут такое... в общем, состояние сильно упало вниз. появилась нечёткость зрения, руки и ноги - ходуном, постоянно сильное напряжение и дереал - где я, кто я? на мужа и дочь вообще смотреть не могу, словно чужие. Работаю на автопилоте. очень плохо. Пью Персен, начала спать, больше не сижу за компом и не ищу у себя симптомы шизы до 4-х утра, ложусь до 23-00. пробуждение - это вообще отдельная песня. 10 минут после - это счастье - всё прошло, но стоит окончательно проснуться... стараюсь быстро умыться, кое как привести себя в порядок и бегом из дома, дома же дочка спит. правда, тут заходила и чмокала её на прощание и пулей за дверь, а вдруг... короче. на работе при виде сотрудников трясёт, но сижу и терплю и даже вызываю эти мысли специально. сижу и трясусь вся. Вчера просто разревелась, не смогла справиться. благо никого не было рядом. колбасит так уже несколько дней, всё смешалось, мысли и состояния - один сплошной кошмар. Дочь снова у бабушки, мать матом кроет, хорошо, что хоть муж понимает, не пилит. да и вытаскивает меня на улицу, что то делать вместе. Храни их Бог. а на душе муть. я убегаю от собственного ребенка, я даже уроки с ней не делаю, не читаю на ночь, я боюсь себя, и сколько это будет ещё продолжаться, я не знаю. Сегодня просто умоляла своё ОКР, чтобы сильнее давило и жало меня, а фиг - через полчаса - отпустило. Твою мать - я даже на иголки съездила без своего страха обычного, и мужа обняла без мыслей, и на работе отсидела нормально два часа перед отъездам. так что же это такое - ОКР? чем больше боишься - тем оно сильнее? как себя вести дальше и что делать?
Где то внутри, я чувствую, что экспозиция это и есть путь спасения для меня, но тревога зашкаливает, и я пугаюсь каждого нового витка своего состояния. Справляюсь с одним состоянием - приходит несколько следующих. я устала и вымотана напрочь.
ПОЧЕМУ состояние так резко ухудшилось?
Такой физики ещё не было, болит и ноет всё, что может. голова - не моя...
Для друзей - я жилетка, но стоит мне заикнуться о своих проблемах _ сегодня был ответ от подруги "Мне надоел такой твой настрой", вот так то, а ведь она ничего не знает. я начала терять друзей, или это не друзья? Мать меня только матом кроет, никакой поддержки или капли понимания нет. грозит забрать дочку насовсем и рассказать ей всё. она нашла у меня распечатку, где я вела типа дневника, теперь пугает меня и грозит дать дочери почитать, а это что? я на грани, отчаянно балансирую, но верю, что я на верном пути. я стала понимать, что это мысли ОКР, и от этого легче. немного. что же дальше? Милые, я очень жду откликов и ответов. Пожалуйста, пишите, мне больше некуда обратиться. ПТ и психиатры - не выход , там только транки и АД, и всё!
надежда только на себя и поддержку тех, кто прошёл или проходит через эти круги ада. понимаю, что я должна изменить себя и свою жизнь, я уже начала это делать, но кроме этого сайта я везде воспринимаюсь в штыки. я перестала пить - друзья говорят - секта. не сплю с кем попало и не изменяю - дура, не хожу по барам - домоседка. вот так, как то грустно. не ругаюсь с мужем - он топчет меня ногами. ну почему у меня должно быть так, как у моих друзей? и все навязывают мне своё мнение, мать вообще говорит, что у меня всё хреново будет, она меня при переезде отправила со словами "Чтобы у тебя крыша поехала и ты с ума сошла". вот она и начала сдвигаться... Выход, где ты?

привет!сижу читаю и по симптомам узнаю себя такая же ерунда ,которая мешает жить нормально.таблетки временное облегчение,сейчас даже они мне особо не мнимают симптоматику,все в голове,настолько страх туда засел.надо себя настрайвать что все хорошо,здоровый образ жизни и вера в себя что ты сможешь это все преодолеть.

Только не сдавайся! Тем более, если ты сама чувствуешь, что это путь к спасению. Сколько времени прошло с тех пор, как ты начала делать экспозицию? Месяц? Сначала всегда становится хуже. Держись, ты и так многое уже пережила, что зря что ли. Дашь слабину, и всё вернётся (по себе знаю)с тройной силой. Перемучайся сейчас, чтобы не мучаться завтра (как сказал мой хороший друг).

Привет! У меня немного другие проблемы, чем у тебя. Но вот что нахожу общее у твоего поста и у многих других. Я сама сегодня пережила огромное чувство обиды от слов, сказанных матерью. Только не отфутболивай мои слова сразу обратно. Попробуй над ними хоть немножко поразмышлять. Сегодня моя мама тоже пришла в бешенство, когда я вновь заговорила о своих страхах (почти не говорила о них недели три, и вот пожалуйста). "Ты мне надоела, с тобой рядом жить невыносимо, лучше уж скорее помереть" - это слова самого близкого человека. Обидно, не так ли? и причем все это на глазах 14-летнего сына. С сыном тоже не ладятся последнее время отношения. Ноль авторитета. А вообще разве может сын относиться нормально к матери, которую бабушка постоянно упрекает, подозревает в шизофрении и пр? Но... От того, что мы будем обижаться, что-нибудь разве способно измениться? Я думаю, мы станем исцеляться тогда, когда научимся... прощать. Как ни странно это звучит. Я чувствую нутром, что наши обиды каким-то образом блокируют исцеление наших проблем. А простив маму, потом начать целенаправленно работать над тем, чтобы простить вообще всех - друзей, которые такие и такие, сослуживцев на работе, начальников и т.д. Я сама пережила прекраснейшее освобождение, когда смогла наконец простить свою начальницу на работе. Я почти два года мучилась, обижалась, мне казалось, что она несправедливо придирается и проч. И я молила Бога помочь мне ее простить. И чудо! Этой осенью мне удалось ее простить. Сейчас вот уже три месяца я хожу на работу как на праздник. Меня ничего не пугает, все устраивает, все получается, работа делается быстро и качественно, мне так хорошо на работе, что я бы там жила. :) Простить домашних намного сложнее. Это наверное самое трудное. Но над этим стоит работать. ЭТо принесет настоящее освобождение, я чувствую. Конечно, все методики психотерапевтические тоже приносят свой результат, но думаю без прощения они не помогут на 100%.

Ребята, милые, а как не сдаваться. когда глаза на мокром месте, я уже ничего не понимаю, что со мной. Реву постоянно, слёзы по любому поводу. Сильный дереал, не знаю, как работать буду завтра. сегодня снова с матерью поругались - её слова - у тебя всё плохо, а будет ещё хуже, мама умней. вот так. т.е. чем мне хуже, тем ей лучше от осознания её правоты. Господи, сколько же мне ещё вытерпеть. сейчас сижу дома с дочкой, трясёт всю, плачу. она зовёт к себе, а я не могу подойти, мне страшно. сегодня лежали вместе утром, я её обниманию, а в голове бьётся мысль - обвить руками за шею и... Вот и как быть, и я в ответ - это не я, это моё ОКР. или по совету Индиго - ага, а потом весь дом порешу пойду. но мне от этого совсем не легче. да, теперь я стала понимать, что всё это ОКР, не мои мысли, но я не верю уже себе. до сих пор виню себя за мысли. а физическое состояние - это вообще сплошной кошмар. борьба за выживание не на жизнь а на смерть идёт у меня с ОКР. и я не знаю. правильно ли я делаю. любое изменение ввергает меня в такой ступор. всё думаю, если перестану соображать, что-то сделаю, а потом очнусь и что тогда??? вот это и пугает больше всего. Ну вот, я снова в слезах. вот и хочу спросить выздоравливающих - кто сталкивался с таким состоянием - меня волнует душевное больше всего, физику я смогу привести в порядок. как было у вас - этот процесс во время экспозиций? я растерялась...

Никакой смерти , ни вашей, ни родни вашей не предвидится. Дело в том , что бы стараться не пугаться, когда страшно. Вот лезут в голову мысли плохие, а вы ,вместо того , что бы боятся их, старайтесь не придавать им значения. Это не так трудно, как кажется. Не паникуйте, старайтесь держать себя в руках, все получится, у вас просто много нерешительности.