Вы здесь

всё вернулось

Пишу потому, что пишу...Всё началось неожиданно...я работала в реанимации, тяжелые больные,смерть. относилась ко всему очень спокойно, говоря себе что это больные люди и это моя работа. Пока однажды, не случилось со мной похожая ситуация смерти, которую я видела с уходившими из жизни пациентов. И главное всё как есть...Началось головокружение, пульс зашкаливал, холодные конечности и т.д. по списку. Сказать какой я страх испытала, не могу ни словами ни письмом...Мне было 26 лет. Я стала испытывать это состояние каждый раз когда только переступала порог моего отделения, а уж что бы подойди к пациенту - вообще речи не могло идти. Брала больничный и штурмовала врачей...вердикт был один - отделение неврозов. Я не верила, что всё так просто и продолжала искать мою болезнь. но дальше больше, стала бояться ездить в автобусах, появился страх одиночества, боялась застольев, потому что если хоть малую каплю спиртного себе позволяла, начиналась тахикардия и пошло-поехало... В итоге я уволилась с работы и села дома, под предлогом, что ребенку надо больше внимание, а на тот момент моей дочери было 2 года. И как то приступы отступили, как мне показалось...Я снова пошла работать в больницу, но уже не в реанимацию, а в терапию. Проработав 9 месяцев, я снова уволилась. Я не могла видеть тех больных, если я знала что врачи бессильны. У меня снова начиналось сердцебиение и животный страх, а главное хотелось просто бежать, бежать немедленно...Я не буду описывать всю мою жизнь, до нынешнего моего возраста, сейчас мне 38 лет. Все эти годы меня сопровождает этот страх. То мне легче, то снова накрывает волной. Но сейчас уже я боюсь практически всего, всё время слушаю себя, своё сердце. Я всё время под контролем своего состояния, расслабиться не могу, столько лет, я умом понимаю, что если бы уже и случилось страшное, то уже случилось бы( вот даже сейчас пишу об это и уже колотит). Я много знаю об этих состояниях и Курпатова читала, к психотерапевтам ходила. Но помогает только на время, как и когда теперь случаются эти приступы я не могу понять, теперь спонтанно и на ровном месте. Теперь я не могу их связать ни с детством, ни с реанимацией, вообще не понимаю как и откуда они достают меня ночью из сна, сидя за рулём, общаясь в компании, в самолётах...да просто по жизни, ОТКУДА они во мне...Устала не могу, сейчас моей дочери 14 лет, у меня второй брак. Мой второй муж помогает мне, когда видbт что меня начинает трясти, просто берёт меня в охапку и рассказывает всё подряд что ему приходит в голову, я в этот момент ужасно злюсь на него, что он не понимает как мне плохо, а сидит и рассуждает. Моя дочь как то просто мне сказала - мама возьми себя в руки...ЛЮДИ ПОМОГИТЕ!!! Может есть кто то с таким длинным опытом как у меня. Я так хочу расслабиться и жить спокойно, я всё время в напряжении и под самоконтролем. Может я уже окончательный псих??

Форумы: 

Здравствуйте, дорогая Happy.Но мне кажется, если как вы пишите, что обращались к психотерапевту, то Вам должны были назначить какое-то медикаментозное лечение. У меня такое тоже бывает. Мне 37 и мой дагноз - ВСД, и панические атаки. Лечусь вот уже 5 лет. Правда только препаратми. Скажу честно, они снимают страх, я становлюсь адекватной, меня мало кто и что может вывести из себя, голова ясная. А главное - нет прситупов ПА,страха, нет ожидания, что все вновь повторится по тому же сценарию. Пью алпрозолам и велаксин. Алпрозаолам принимаю без перерыва уже 5 лет. Но тут скорее уже психологическая зависимость, если я не приму полтаблетки утром и столько же вечером, начинается необъяснимое тревожное состояние.
В Вашем состоянии не долго и с ума сойти. Так что мой Вам совет: сходите к врачу и попросите фармтерапию. Они должны проводить еще и психотерапию. Однако, вот уже 5 лет как я не могу найти ни единого врача в своем городе, который бы мне помог: я расслябляться не умею. Да и 1500 р. в неделю за групповые занятия, которые они предлагают, - это очень ощутимо для меня и меой семьи. Вот так-то!
Так что не переживайте!

Я так же считаю, что мучиться 12 лет..Это ужасно..Уж лучше все эти 12 просидеть на препаратах и жить полноценно, если не получается справиться с помощью ПТ.. Обратитесь к психиатору, подберите адекватную фармакологию и..ну хоть отдохните, в конце концов!А когда набретесь сил, пораскинете мозгами, там можно уже и самой как-то пытаться, тем более у вас есть великая поддержка - Ваша семья..

мдааа.....неужели нас всю жизнь это будет преследовать(у меня иногда зарождается надежда что когда нибудь,в один прекрасный день всё это закончится,но наверно зря так думаю,если человек 12 лет мучается.Кошмар!!!

Первым проявлениям моей "заразы" и того больше..почти двадцать лет..Это если не считать еще десткие закидоны.. Но это была знаете, так..ну что-то неясное почувствовала, даже может быть, напугалась, поистерила..Но все быстро прошло, забылось, жизнь была молодая, насыщенная, знаний было мало по этой проблеме:депрессии, ПА..И знаете, это хорошо.. "..многие знания, многия печали.." Так что, я не думаю, что наша героиня безостановочно страдала все 12 лет.. Этого просто нельзя вынести..Я вот тоже считаю себя больной шесть лет..В феврале будет шесть лет..Но реально плохо мне было в начале год и месяц..И то были два перерыва на месяц.В первый раз на амитриптилине с седуксеном, второй на реланиуме с рексетином..)) А потом мне подобрали мой паксильчик и 4,5 года я вообще жила припеваючи..А вот восьмой месяц мне.."весело"..паксил перестал помогать..Сижу на транках.. Пока дозировка большая, я живу..Даже в Тайланд слетала отдохнуть, как снижаю транки..все..умри все живое..Вот в этом году еще хорошо не было..Было просто плохо и так плохо, что небо с овчинку казалось....Так что, когда человек говорит, я болен 10,15, в моем сдлучае шесть лет..Это скорее всего считается срок от первого проявления болезни..Хотя, конечно, у всех по-разному..Не боИсь, Кошка, тебя завод спасет!))) Работа - великое дело.Особенно трудная..

Девчонки спасибо, что ответили. Рак ты права, что я считаю свой опыт с того дня когда это началось. Были и пробелы, отдых так сказать от ПА. Я тоже принимала антидеприсанты и ударные успокоительные, но потом поняла, всё без толку...Наверное ПА отступает когда я уже просто устаю от неё, я просто думаю- будь что будет, и знаете наступает просвет..., но временный:)
У моей тетки было всё один к одному как у меня, лет 20 назад. Она лечилась только гомеопатией, ездила в Санкт Петербург в клинику неврозов, ей помогло, она потом на меня смотрела и удивлялась, что сама так же страдала в своё время. Я нашла в своем городе гомеопата, пила три месяца по схеме гомеопатию, результат был, года два я даже и не думала о ПА. А потом опять............По поводу работы, это тоже выход, я много работаю и мне действительно помогает моя работа забывать о моих состояниях, НО!!! Я не умею расслабляться, как только отпуск или лишних дней отдыха, моя ПА тут как тут. И вот это меня волнует больше всего...ПОЧЕМУ?? Ответ конечно есть, что пока моя голова занята работой, больше подумать то и не о чем. Но почему когда надо выспаться и отдохнуть, ПА начинает разворачивать полигон и долбать меня и моё сердце. Одним словом повторяюсь..., как РАССЛАБИТЬСЯ без антидеприсантов??

Хочу поделиться опытом, хотя подозреваю, что меня могут не принять всерьез, так как опыт панических атак меньше года. Началось в мае 2010 - жуткий страх, давление, сильное сердцебиение, особо напугали судороги конечностей и сведение челюсти. Два раза вызывала по ночам скорую - отпаивали чем то вроде волокордина и призывали пить персен без остановки. Не садилась за руль, а еще стал развиваться дневной страх о наступлении ночи. Не буду всю историю - там был не очень удачный психотерапевт в обычной поликлинике, которая облегчила состояние, но постоянно все возвращалось. Прошло более месяца и знакомая направила к своему неврологу. И вот от сюда то, ради чего начала писать. Самое главное сразу попасть к хорошему врачу. Может я очень восприимчива, но на меня сильно повлияли слова доктора. Во-первых, она внушила мне, что я абсолютно здорова(правда на тот момент многие исследования я уже сделала). Во-вторых, она очень много со мной говорила, что ничего не бывает просто так, что нужно оглянуться, что-то изменить в своей жизни -начиная от диеты, спорта, умения любить близких людей(особенно детей) без тревоги, а легко, радостно, с наслаждением. Я пересмотрела полностью свою жизнь, изменила то, что можно было изменить сразу: исключила полностью алкаголь(пиво), перестала перед сном сидеть бесцельно за компьютером(игры, одноклассники и т.д.)Стала ходить в Храм и благодарить Бога за то, что дал мне такую лёгкую болезнь, которая помогла оглянуться и исправить многое в жизни. Православная литература помогла понять, что только любовь помогает строить правильные отношения с детьми, мужем и близкими людьми. Намного меньше стала срываться на детей, они начали сразу реагировать на это добротой и лаской, что тоже добавило много положительного. Подключила психолога, которая стала давать мне задания: обливаться контрастным душем, ходить быстро не менее 40 минут бесцельно для себя. Это один из ключевых моментов. Сейчас я так привыкла, что уже бегаю, а не хожу и это доставляет мне огромное удовольствие. Она заставляет меня бежать по парку и видеть только красоту: берёзы с розовыми от солнца, пусть и редкого, солнца, длинные заснеженные дороги парка с резными лавочками, засыпанными снегом. Эти картинки я удерживаю в своем сознании и вытаскиваю, когда релаксирую: включаю музыку для релаксации и лежу 15-30 минут с полным мышечным расслаблением. Еще психолог выявила школьную проблему моего сына(11,5 лет), и стало понятно, что я настолько сильно на неё реагирую, что это и моя тревожная проблема. Очень быстро все разрешилось - она просто научила меня, как к этому относиться, что сказать ребенку. Вообщем смысл такой: НУЖНО БЫТЬ УВЕРЕННЫМ - ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, ВЕРНЕЕ ДАЖЕ ЛУЧШЕ, ВЕДЬ ВЕДЕТСЯ РАБОТА, КОТОРАЯ РАНЬШЕ НЕ ВЕЛАСЬ. Не опускайте руки, работайте над собой, мы с вами здоровые люди и об этом необходимо помнить! Медикаментозная терапия у меня пока не отменена, но она сильно уменьшена постепенно. В начале у меня приступы случались даже при трех таблетках в день мезопама и 1/2 алпрозалама на ночь. Когда не было приступов, то все равно днем тяжело было себя держать в тонусе и хорошем настроении, а вечером вообще мысли только о том, как же будет ночью. Но чем больше физической нагрузки, сейчас еще лыжи - вообще кайф, состояние улучшается. Раньше я бы вечером, даже без всяких приступов, не могла об этом писать - мне сразу становилось плохо, умоляла мужа не смотреть всякие новости со страшилками, а теперь вроде бы нормально. Периодически начинается сердцебиение и небольшая тревога - стараюсь выйти на улицу и немного побегать, даже если уже девять-десять часов вечера. Психолог говорит, что маленькая девочка должна продолжать жить во мне всегда. Почти каждый вечер катаемся на горке на ледянке с детьми перед сном. Да, сейчас принимаю 1 таблетку мезопама в 16-00 и перед сном 1/2 алпрозалама. Уже хотели еще снижать с неврологом дозу, но психолог посоветовала в напряженные новогодние праздники этого не делать, плюс нужно чтобы срывов не было подольше для закрепления результатов. Ещё, если чувствую дискомфорт, пытаюсь расслабить все мышцы - очень полезно почитать про нервно-мышечную релаксацию. Пишите пожалуйста, если ещё что-нибудь заинтересует.

а что за нервно-мышечная релаксация?

Я в этом случае плохой советчик..Сама не знаю..У меня нет ПА, у меня смешанное тревожно-депрессивное расстройство.И работа меня отвлекает не сильно. Т.е, отвлекает в том смысле, что я просто держусь, умудряюсь не рыдать, но в душе не на секунду не оставляет отчаянная мысль:"Я больна, больна неизвестно чем, от этого нет спасения, это длится уже так долго и впереди просвета нет.." А выходные ..да..В выходные все расцветает кошмарным букетом..С утра тряска, крокодиловы слезы. отвлечься ни на что невозможно..Делаю все через силуююлень просто чудовищная..Я сейчас еще одна, никак не могу дождаться сына из путешествия..так, совсем на все забила..Чай с конфеткой..вся моя еда..
Тут много пишут про НМР, попробуй..Я поняла одно, это для очень сильных людей, имеющих силы собраться , настроиться на долгий, коропотливый труд, который принесет далеко не скорые результаты.. Сказать, что я пробовала, было бы не правдой..Да, начала делать упражнения буквально несколько дней..Результата ноль( а его никто и не обещал на второй день)..Одновременно мне как-то полегчало на транках, и я стала все откладывать на потом...Недавно вычитала, что этому явлению(откладывание на потом) есть даже научное название ))И оно (это явление) тоже говорит об изменении личности..Так вот это обо мне..Даже когда я была здорова..А теперь мне уже кажется, что я была больна с рождения..))), Я мучилась , именно мучилась, чудовищной ленью, несобранностью..Всегда от этого страдала, но ничего не могла поделать..Думаю, это тоже одна из причин моей депрессии..Меня нужно пинать, и как можно крепче..А заочные занятия, когда никто не стоит, не заставляет, это для ответственных людей..У меня пока не выходит.. Я ничего не делаю, страдаю чувством вины от этого, назначаю себе следующий"окончательный" срок, он наступает. я опять ничего не делаю, опять чувство вины..и так по кругу..
Считается, что такие люди, как мы, всегда ищут виновных в своем состоянии, стараются переложить ответственность на кого-то, на обстоятельства..Это точно не про меня..Я всегда четко знала и знаю, что, ну может в состоянии своем виновата не я на сто процентов, может что-то мать-природа заложила еще при рождении, а уже что справиться не могу, надеюсь только на таблетки, да на всемогущего ПТ..Кто ж в этом виноват..Только сама..Считается, как только это осознаешь.это уже полдела..Только вот что-то моя вторая половина дела как-то не начинается..))

было было.пытался переложить вину моего депрессивого состояния на кого угодно.на уроках успокаивала мысль,что приду домой посмотрю телик-отдохну.но нотом нашёл ерально интересные вещи для себя.. компьютерные игры.. полностью отвлёкся и состояние само по себе прошло..
я просто не думал о плохом,думал,что мне так ужасно больно из-за того,что у меня нет интересов.. а если есть,то они скучные.. ну вот я решил попробовать новое.. и результат на лицо.
надо понять,что жизнь реально инетерсная штука.столько всего захватывающего.

Не надо думать о себе, как о ком-то слабом и беспомощном создании. Да , правда, дело в силе воли, но ее можно воспитать в себе,начав с малого. Очень , очень помогает спорт(любительский, конечно).Плавание , бег, зарядка, что-нибудь,но регулярное. Нужно стараться воспитать уважение к себе. Одно время меня тоже тревожили сердцебиения, но физические упражнения помогли справиться с тревогой. Потихоньку, полегоньку, хуже не будет, а только лучше.

Прочитала интервью братьев Гримм, о смерти жены...Я в шоке и в панике...

Я не поняла, а от чего Вы в шоке и в панике?. Все люди смертны. Вам ли этого не знать? У человека было больное сердце. Так бывает. Вы перед тем, как впадать в панику, говорите себе СТОП я не больна и поэтому со мной вряд ли это может произойти у меня просто невроз и все. И поменьше читайте всякой чернухи. Там Вам еще не такое напишут лишь бы популярность свою повысить.

Действительно , у его жены было больное сердце, а как там написано, что девушка себя не жалела , жила на полную катушку , литрами кофе , пару пачек сигарет в день и если я не ошибаюсь, то и ночные тусовки...вы, то при чем здесь....?

Тоже читал братьев Гримм. В детстве. Есть действительно страшные вещи...