Вы здесь

Дереал, деперсонализация, навязчивость

Всем привет, хотел я короче тут изложить все свое нытье, но мне стало впадлу вобще раскажу вкратце...5 месяцев уже как я болею дереалом,депером (диагноз поставил сам) и навязчивость, вобщем переходим к сути. В детстве у меня как я недавно узнал на этом сайте, что у меня были панические атаки.Я бывало просыпался по ночам весь в поту и начинал бегать по квартире, в голову лезла всякая фигня, наскоко я припоминаю я боялся нанести вред другим людям, в основном это возникало когда я заболел грипом и у меня была высокая температура или когда меня укутали как бобра одеялами.Детство у меня было тяжелым и непостоянным (в плане семьи был пипец полный) . Было мне не легко и чтоб хоть как то облегчиться я начинал помаленьку играть в компьютер.К концу 11 класса мое увлечение уже перерастало в зависимость (как у наркомана).Друзья мои в это время все активно бухали, ну а я не бухал, потому что в детстве у меня была травма и у меня часто болела голова и меня здорово лечили(я не дурак был портить свое здоровье,но зато сделал другую ошибку) в общем помаленьку я уходил в одиночество.После того как я закончил школу, т.к. мне нравилось играть в компьютер то я решил поступить на програмиста.Поступил я в своем городе т.к. если бы я поступил в другой город то мне бы там пришлось самому о себе заботиться (ну там покушать приготовить и прочее).Вобщем жил-жил по маленьку и становился овощем.Все это осозновая я не мог ни как измениться, к тому же много думал обо всем и понимал что я мешок.И вот токо мне исполнилось мне 19 лет (в этот день я конечно играл) и буквально дней через 20 , я очень хорошеничко поиграл,лег спать и меня накрыло........
Проснувшись на утро я понил что я ни на планете земля а где-то на другой планете.Мои ощущения стали такими будто я нахожусь под водой и ни чувствую вобще ничего(как будто я робокоп) стало очень тяжело, начал нистого ни с сего плакать, началась резкая смена настроения, и в голову начал идти неконтролируемый мысленный поток(можно это назвать так), также я стал ощущять будто у меня раздовение личности.Через несколько дней у меня начались первые навязчивости, я начал боятся ножей, тяжелых предметов,также если смотрю на болкон то приходят мысли что я это сделаю.Моя голова перестала вобще соображать ,я просто находился в каком-то тупике..Так же я начал думал что я схожу с ума и начал себе влеплять в голову что я болею шизофренией.Через 2 недели я написал в поисковике "я псих" и нашел этот сайт и понил что есть надежда...Обращяться к психиатру я побоялся, т.к. думал что они меня упрячут(я живу в маленьком городе).После этого я думал нада рассказать че у меня случилось хоть мамке .И вы прикиньте я говорю своей маме это все, а она говорит сынок иди попей аскарбинку и все пройдет.Я был просто в шоке(шутки шутками а для меня в этот период казалось что моей жизни конец).Тогда я рассказал это своей бабушке , хоть она меня начала настраивать на что я смогу выбраться из этого.Сестре родной я не хотел говорить т.к. не хотел позориться( да и вобще у нее своих дел дофига).Как токо утром я начинал вставать, мне в голову моментально начинала лезть всякая дурь( эта дурь бывает пошлая , бывает что я вред причиню, и вобще много че).Исходя из того что у меня все это просходит я начал себе внушать что я становлюсь маньяком.И весь это клубок начинает на тебя давить, а ты начинаеш этому сопротивляться , а это никуда не проходит еще больше начинает ухудшаться,и от этого ты начинаеш думать что ты слабо сопротивляешся,вобщем это ужас.Также я стал часто вспоминать прошлое, в том числе не токо то что было в жизни, а то что ты слушал(музыку например,фильмы), ладно еще фильмы вспоминаеш, но когда ты идеш по городу и у тебя играет музыка(вспоминаются песни которые ты слушал сегодня или вчера), а в ухе нет наушника, и при этом ты сопротивляешся то невольно начинаеш думать что ты сошел с ума.И вся вот эта фигня у меня начинала прекращаться как токо я начинал заниматься интересным для себя делом.Вобщем началась у меня "священная война" с моим разумом, каждый день моей жизни привратился в ад.Я стал заниматься спортом, ежедневно гулять с пацанами, отдыхать.Потихоньку я начинал ощущять улучшения, но эти улучшения были не сильно значительным(меньше стало навязчивостей, но ты как был пустым так и остался).Также я решил пойти учиться на права(это мне бабушка сказала) и вы прикиньте я смог выучиться(сдал со 2-го раза город).
Короче я запарился писать я уже даже не знаю зачем я писал.Вобще пора заканчивать. Уже прошло 5 месяцев ада я уже значительно лучше себя ощущаю.Болезнь если можно так выразиться отступила наполовину уже.И я с каждным днем все больше ощущаю что я смогу выбраться из этого капкана.
Вобщем я хачу сказать всем людям у кого такая же фигня просто иди отдохни и все будет чики-поки...

Форумы: 

Когда у меня играла музыка , она не то что играла, а я ее как бы вспоминал.В детстве я очень много слушал как играет скрипка, бывал очень много на муз. конц., я любил пытаться вспоминать музыку которая мне слышал.Я думаю может у меня разработался музыкальный слух или еще че.Вся эта фигня которая со мной произошла, я как понил что мой организм не смог больше получать стоко инофрмации и он включил защиту: дереал и деперсон.И когда со мной это токо произошло я больше не мог контроливать свои мысли(музыку,да и вобще все мысли какие есть), как-токо я начинал ее вспоминать (просто вспоминал я ее не по своей воле,как и многие другие мысли),мне в голову начинали приходить мысли что я шизик, эта можно сказать превратилась в навязчивость.А Когда я на чето отвлекаюсь я становлюсь как будто полностью здоровым, я вобще ни о чем не думаю.Музыку я начинаю вспоминать в своей голове которую слышал 1-2 дня назад или сегодня и которая мне очень понравилось, отстой я не вспоминаю.У мня никогда не вспоминалась музыка которую я никогда не слышал.Еще я забыл сказать я не
Уже прошло 5 месяцев и у меня стоко было всякой фигни (я могу рассказать стоко всего что можно книгу уже писать), я ее уже даже не помню, я очень сильно исправился и мне стало гораздо лучше но все равно еще осталась навзячивость(в основном у меня бывает вечером, когда я прихожу домой).Я живу в маленьком городе и здесь мне кажется если я скажу психиатру то это все, и еще скажу что я вспоминал музыку, то они меня точно запрут, а потом залепят мне на всю жизнь штамп и я не смогу на работу устроится.Я уверен я сам смогу все это побороть(раньше я вобще не могу сказать таких слов,потомучто я осозновал что мне конец). К тому же я уже стоко сил истратил на эту болезнь, и я ни разу не обращялся к врачам и ни пил ни каких таблеток, я теперь хочу добороть все это сам.Чтобы потом сказать себе что я герой;))).